Для повышения настроения: смешные жизненные истории

• У нас на работе есть много забавных правил, чтобы разнообразить офисную жизнь. Например, класть 10 рублей в банку при использовании матов. Один парень молчал-молчал, после, положил в банку 2000 рублей и рассказал как он, провел отпуск с тещей…Мы молча положили по 1000 на комментарии.

• В нашем дворе постоянно мальчишки играют в футбол. Сейчас смотрел как они набегавшись, пили сладкую газировку. Каждый из них вытирал горлышко рукой, перед тем как выпить. Я очень рассмеялся от такого способа дезинфекции, да так, что уронил печеньку на пол, но не волнуйтесь! Успел поднять ее меньше, чем за 5 секунд.

• Самых выдающихся профессоров-инженеров торжественно пригласили полетать на самолете новой модели будущего поколения. Когда известили о том, что его спроектировали их студенты, все профессора пулей вылетели из самолета. Кроме одного:

• Дорогие мои, – сказал он – я знаю своих студентов. Этот кусок дерьма даже не заведется.

• Один парень в далеком 2001 году написал душевное письмо Леноксу Льюису с просьбой отправить ему денег на путешествие. На что получил ответное письмо с фразой: “ты, что, ах%#л?”. Но не переживайте за парня, он все таки отправился в путешествие, продав это самое письмо.

• Возвращались домой с мужем, видим вылетает мальчик на велосипеде, а за ним мчится мама на самокате. Сын кричит: “Мы бабушку потеряли!”. Внезапно из того же угла летит бабушка на самокате и кричи: “никого вы не потеряли, не дождетесь. Мама, догоняй!”, после этих слов выскакивает ПРАБАБУШКА на самокате с криками: “эгегей!!!”…Что тут сказать? Они большие молодцы.

• В выходной день заехал к своему начальнику домой по рабочим вопросам. В какой-то момент выходит его дочь и спрашивает: “пааап, а ты спишь со своей секретаршей?”. Нависла гробовая тишина. Я смотрел в окно, чтобы не разорваться от смеха.

            — Нет, доченька, не сплю. — Спокойно ответил отец.

— Почему? — В голосе дочери звучала большая обида.

           Уже не скрывая любопытства, я посмотрел на отца. Что же он ответит?

— Так мне мама не разрешает.

Всю квартиру заполнил мой смех.

• Сегодня был в детском саду, на празднике у сына, мне нанесли аквагрим. Потом выяснилось, что туалет закрыт, а с собой не было салфеток. Возвращался домой в общественном транспорте с лицом, разрисованным под кошечку…Виталий, 43 года.

• Дело было вечером. Сижу, никого не трогаю. Слышу крик из соседней комнаты: “Доча, у нас кот сломался! Он не может ходить”. Я в панике прибегаю, вижу, кот шатается из стороны в сторону, и еле передвигает передними лапами. У меня начинаются слезы, спрашиваю что случилось, как так произошло. Оказывается мой папа раскручивал его, готовил к полету в космос…Моему отцу через две недели исполнится 50.

• В Контакте есть группа полных тёзок. С одинаковыми именами и фамилиями. Собрались как-то в бар сходить. Когда встреча была в самом разгаре, ненароком нарвались на ментов. Вы бы видели их лица, когда они проверяли наши документы.

• Вызывала вчера “мужа на час”, потому что мой муж, видите ли, привык работать только головой, но не руками. После того как “муж на час” справился с унитазом за 5 минут, мой муж молча закрыл ноутбук, взял инструменты и начал ремонтировать чуть ли не всю квартиру. Просто вышло так, что “мужем на час” оказалась милая и хрупкая девушка.
• Студент пришел пообедать в столовую. Так как свободных мест не было, он сел рядом с профессором

— Гусь свинье не товарищ. — Проворчал педагог.

— Окей, тогда я полетел. — Уныло ответил студент.

Профессор рассердился и решил отомстить. На экзамене он дал студенту самый сложный вопрос. Но тот ответил на отлично, пришло время дополнительных вопросов от препода: “На дороге лежат два мешка, один с золотом, другой с умом. Чтобы вы выбрали?”

— Мешок с золотом.

—  А я бы взял с умом.

— Это кому чего больше не хватает. — Улыбнулся студент.

Преподаватель от злости написал в зачетке “Козлина”, студент не растерялся, сказав: “Вы расписались, но оценку поставить забыли”.