Не испытываю любви к дочери

Мое отношение к собственному ребенку наполнилось горечью и беспокойством, и мне кажется, что я одна из тех родителей, которые не смогли найти внутри себя истинную любовь к своему потомку. В начале ее жизни я ощущала непередаваемую радость и искреннюю привязанность. Моменты, проведенные в ее обществе, казались мне бесценными.

С годами, однако, что-то начало меняться в моем внутреннем мире. Сомнения о моей способности искренне полюбить свою дочь поселились в моей душе. Я продолжала заботиться о ней, но чувствовала, что это делаю скорее на автомате, чем с настоящей привязанностью.

Однажды, когда Маше исполнилось три года, мы чуть не попали под колеса машины. В тот момент, самое ужасное, что мне пришло в голову, было желание, что, возможно, я была бы счастливее, если бы коляска оказалась под теми колесами. Это мерзкое чувство страха и недолюбви ошеломило меня, и мне стыдно за это признаться.

Иногда, я заходила в ее спальню и внезапно навигировалась в мыслях о том, что, возможно, она больше не дышит. Я даже начала читать о синдроме детской смерти в интернете, не для того, чтобы предотвратить, а чтобы найти какое-то избавление от этой нелюбви.

Моя дочь была образцовым ребенком. Она была отличницей, прекрасной девочкой, которая всегда была готова помочь и слушать. Все, что она делала, было безупречно, и у нее не было недостатков. Знакомые и родственники постоянно восхищались ей, а я испытывала лишь желание, чтобы она исчезла. Нелюбовь к собственному ребенку — это ужасное состояние, которое я не могла победить.

Я даже больше не называла ее “Маша”. Каждый раз, когда она прикасалась ко мне или выражала свою нежность, меня охватывало отвращение. Все в ней, будь то ее внешность, манеры, или даже голос, раздражали меня. Я просто хотела, чтобы она исчезла из моей жизни.

Я осознавала, что она чувствует мою нелюбовь и преодолевает ее. Но, несмотря на это, я не могла изменить своего отношения к ней. Я чувствовала себя, как бы находилась в тюрьме, и мечтала о том дне, когда она сможет уйти. Я продолжала обеспечивать ее, следить за ней, но моя мечта была в том, чтобы она ушла из моей жизни. Да, возможно, я стану одинокой, но это было бы лучше, чем видеть ее каждый день.

Понимая всю абсурдность и болезненность своих чувств, я все равно не могла изменить их. Я не любила ее и не верила, что когда-либо полюблю. Внутри меня царила нелюбовь, и это было моим личным адом, из которого, казалось, нет выхода. Я понимала, что виновата в этом, но что можно сделать, когда ненависть к собственному ребенку охватывает твое сердце?

История о нелюбви к собственному ребенку развивалась внутри меня, словно черная тень, которую я не могла развеять. Мои чувства стали более глубокими и темными с каждым днем, и я часто задавалась вопросом, почему так происходит.

Маша, моя дочь, продолжала расти и развиваться, и ее достижения становились все более впечатляющими. Она стала лучшей ученицей в школе, у нее появились друзья, и внешне она выглядела счастливой и заботливой девочкой. Но я оставалась равнодушной к ее успехам и счастью.

Мои друзья и родственники не замечали моей настоящей боли и нелюбви. Все видели меня как заботливую мать, которая делает все, чтобы обеспечить своей дочери лучшее будущее. Они хвалили меня за ее успехи, но никто не мог видеть, что это было лишь маской, скрывающей мое истинное состояние.

Мои дни проходили в монотонной рутине. Я вставала, готовила ей завтрак, отправляла в школу, забирала, помогала с уроками. Но все это делалось без внутренней радости. Я чувствовала себя как заключенная в своем собственном доме, и каждый момент, проведенный рядом с Машей, напоминал мне о том, какой я живу внутри ада.

С годами, надежда на то, что мои чувства изменятся, постепенно угасала. Я старалась искать способы, чтобы справиться с этой нелюбовью, но ничто не помогало. Психологи, консультации, даже антидепрессанты — ничто не могло исцелить мою боль.

Моя дочь, несмотря на мою холодность, продолжала быть заботливой и преданной. Она никогда не просила меня о большей любви или внимании, и, возможно, именно это было самым тяжелым для меня. В ее глазах я видела искреннюю привязанность, но я не могла ответить ей тем же.

Каждый новый день был похож на предыдущий, и я понимала, что продолжу жить этой ложной жизнью, пока не придет конец. Моя нелюбовь к собственному ребенку стала моей тяжкой участью, и я не могла найти пути к изменению этой ситуации.