Весёлая история про кота

Наверное, у каждого второго жителя планеты земля есть такая интересная зверюшка в доме, которая называется кот. И у меня дома он тоже есть. Около десяти лет жизни его так и звали “Кот”. Ну а что, зачем париться по такому поводу.

Он был самым настоящим исчадием ада. Вечно мечущийся по коридорам дома и по комнатам. Он не ходил, он летал, и если бы Бог давал крылья зверькам наземным, то Кот их бы точно получил. Хотя он довольно-таки странно выглядел бы в таком амплуа. Его вид дополняла еще вечно поцарапанная морда, погрызенное ухо, наверное, соперник хотел откусить в очередном мартовском бою. Когти, которые росли как на дрожжах, сколько их не отрезай. А на шерсти вечные “гонзоли”, так говорили мои родственники – комки шерсти, которые расчесать была не судьба.

Если вы не военный и никогда не видели истребитель в действии, вам стоило бы увидеть моего Кота. Тот как летчик с опытом, резвился по воздуху летая, снося все на своем пути. Такой себе, бандит-гопник, я бы сказал.

Так бы долго у истребителя не было бы имя, если бы не дочь, которая выросла и назвала его Тимой. Тима, точно, как и вечно обсосанный котяра тещи, который наложил, наверное в каждом углу дома за свою жизнь.

Кто был авторитетом у Тимы,конечно, он сам. По его мнению, люди не достигли еще той ступени развития, чтобы управлять им, божеством земным. И если меня он воспринимал порой как равного и мог со мной воевать, то дочь и жена вообще редко когда заслуживали внимания барина. И хотя жена хотела взять “копье управы” и стать главным “вождем” в доме, Тима был неприкосновенный.

Кот был еще тот любитель эротики. Как только мы с женой решали уединиться, тот малый засранец наблюдал за нами из-за угла с кислой мордой брезгливости, пытаясь понять нашу с женой глупую возню друг о друга. И как только он понимал, что надоел нам до ужаса, с гордостью, задёрнув свой хвост как антенну, сударь Кот со свойственной ему ухмылкой, исчезал где-то в воздухе.

Просить что-то у “животных” низшей иерархии, а именно нас, ему было не по духу. Он либо брал все сам либо требовал, громко проявляя свой господский голос. А когда еда уже была у него в тарелке, поставлена красиво и аристократически, Кот как будто тот бомж с переулка, грязно и дерзко ее уничтожал остро клацающими зубами, пытаясь нам показать всю свою мощь и силу.

Как только мы садились за стол покушать, Кот занимал свое коронное место на стуле и всем видом показывал, что ему совершенно на нас наплевать. Но только мы оборачивали свой взор от стола и еды на нем, тот как сумасшедшая торпеда залетал на стол, вонзая свои острые когти в первое увиденное на столе и убегал. Я же увидев кота, летящего со скоростью триста пятьдесят в час, давал ему хорошенько по морде и тот убегал вместе с добычей в когтях. Спустя время, он возвращался с украденным, будто бы то принадлежало только ему и спокойно поедал, нагло смотря мне в глаза.

Он был из первых родившихся котят соседской кошки. Его наглость прорастала в нем еще с рождения. Не раскрыв даже еще глаза, он нагло воровал мамины соски у других котят, хотя были свободные для него.

Излюбленным лакомством Кота была рыба в любых своих проявлениях. Он бы ел ее день и ночь, если бы только мог. И неважно – будь она жареная, вареная, тушеная, соленая, он все съест. Да, перед тем, конечно, кусок рыбьей головы или же оставшейся голени курицы, попутешествует по всем углам квартиры, но потом с особой радостью и восторгом, Кот все съест, ибо не положено ничему оставаться.

Как говорится, однажды страсть погубит того, кто слишком ею увлечен. Так же произошло и с Котом, который однажды своровал рыбу у соседей через окно. Естественно, свой трофей он хотел съесть на ковре, как и полагается, со всеми почестями. Но не вышло так, как ему хотелось. Около шести утра я нашел кота под стулом. Весь рот был в пене, кость проткнула ему трахею. Как назло, больница была закрыта, ибо была суббота, но спасать барина ведь нужно было.

Спасительницей Кота стала старенькая еврейка, 75 лет. Женщина в прошлом работала гинекологом, так что для нее подобные вещи были не чужды. Подготовив всю нужную экипировку, одев перчатки, соседка попыталась открыть Коту рот.

Она взяла в руки нечто не до конца понятное, хотя намек был ясен, что это. Нечто, что так и блистало в лучах утреннего солнца. И если вы подумали, что это было гинекологическое зеркало именно так, это оно и было. Испугавшись увиденного “телескопа” в человеческой руке, Кот гордо осознал, что эту штуку будут совать ему в рот, и он начал бороться изо всех сил. Кот был очень смышленый и похоже, догадывался, что еще это зеркало повидало кроме его рта. Так называемым “удушающим приемом” победа осталась у одного. Пока соседка возилась с нанесенными ранами в неровном бою с Котом, я созвонился с ветеринаром и договорился приехать на девять часов.

Ветеринарная клиника в нашем городе напоминала такой себе концлагерь для заключенных, да только животных. Внешние стены оранжевого, цвета детской неожиданности окраса, наводили испуг не только на животных, да и на людей. И не странно, войдя внутрь можно было обнаружить целый арсенал средств, похожих на средства используемые любителями БДСМ. Нас встретила девчушка, меня моложе, но в весовых категориях побольше.

Ее звали Лена и первым же вопросом от нее было, не боюсь ли я крови. Ух, даже что я и мужик, я боялся крови как прокаженный, но что уж поделать.

Пока Кот от испуга ожидал в сумке, он ее пометил всеми очарованиями своей вышедшей изнутри природы. Я же ждал, когда придет Ленка, которая уколола Коту нечто в ногу и пошла готовить место для “кровавой бойни”.

Мы все ждали, когда Кот уснет. Похоже, он не особо хотел попадать в ту комнату, любителей БДСМ и все не засыпал. Пришлось уколоть дозу как для лошади, только тогда он без всех сомнений ушел в сон, ловить бабочек и рыбок в местном водоеме и над ним.

Уже привязав к столу за все четыре лапы Кота, картина напоминала какое-то кошачье БДСМ с эпизодами расчлененки. Лена взяла прибор и вытащила причину сего действия у Кота из горла – кость. Я уж подумал, на этом мои страдания окончены, но нет.

Ленка сказала, что это не все и Коту нужно зашить трахею. Мое задание было сдуть кота. Да, да, именно так, сдуть. Как только я наклонился чуть ниже к нему, ароматы так и заполыхали. Они сменяли друг за другом – аромат сворованной рыбы, какой-то гнильцы, котлет и супа. Целая тирада ароматов исходила из его пасти. Поверьте, не самые лучшие ароматы.

Когда кота наконец таки сдули и он стал похожим на шарик, который сдулся по непонятным причинам, Лена начала операцию. Похоже, когда пары шли в институте, Ленка зависала где-то с девками или же наедала спасательный круг вокруг своей талии, что было очевидно. Все никак она не могла найти, где же тот разрез. Благо, с моей помощью, пропажу нашли. Я прям от радости наблевал в лоток.

Пока она возилась с нитью, скальпелем и непонятно чем еще, Кот проснулся. Дико укусив Ленку за руку, он попытался сбежать как тот дьявол из беснующего. Но этого у него не получилось – Ленка женщина настоящая, русская, придавила Кота своей грудью к столу и резко прыснула со шприца еще дури в ногу. А может чего другого. Я уже этот момент плохо помню, ибо моим излюбленным местом в данной комнате стал лоток и поза “знак вопроса”.

Жена же после данного случая назвала Кота Черчем, точно как из книги Стивена Кинга. Ведь когда она шла ночью в туалет, Кот ее изрядно напугал, еле перебираясь на своих четырёх лапах со свисающим языком, он двигался к нам в кровать, хорошенько покушав.

Впервые он облизал мои руки, наверное, из благодарности, а может, от них просто пахло вечерними котлетами, до сих пор не ясно.

А что же с той злой рыбой, которая застряла у него в трахеи?! По принципу воюющего Кот ее нашел и съел.