Я еще совершенно не старая! Почему я должна все свое время посвящать внуку

Мне пятьдесят лет, и у меня трое взрослых детей: две дочери и сын. Старший сын уже завершил учебу в университете, нашел работу и вскоре после этого женился. Хотя я и почувствовала, что этот шаг был сделан несколько преждевременно, я решила не вмешиваться. Это его жизнь, его выбор, и я уважала его решение. Но спустя десять месяцев после свадьбы, когда я стала бабушкой, мой восторг оказался далеко не таким, каким его ожидали увидеть.

Каждые выходные мой старший сын приходит ко мне с одной и той же просьбой:

— Мамуль, посиди с Антошкой. Мы с Аней хотим немного развеяться. Мы ведь еще такие молодые!

Разве в момент, когда они принимали решение завести ребенка, они не подумали о таких последствиях? Разве они не предполагали, что это повлечет за собой определенные обязанности, которые они могли бы нести сами? Я, конечно, соглашаюсь иногда, но у меня тоже есть своя жизнь, свои интересы. Почему мои дети считают, что я должна быть исключительно бабушкой и целиком посвятить своё время заботе о внуке? Я вовсе не старая, как они это представляют. Мне хочется видеть своих подруг, ходить в кафе и в кино, уделять время своему здоровью и заниматься фитнесом. Почему я должна жертвовать всеми своими планами ради того, чтобы сидеть с внуком, когда у него есть родители?

А вот недавно, две недели назад, ко мне пришла моя средняя дочь с двумя новостями, которые, по её мнению, были просто замечательными:

— Можешь меня поздравить! Я выхожу замуж, и еще я беременна. Уже на четвертом месяце. Так что ты скоро станешь бабушкой во второй раз. Поздравляю! Тебе теперь точно не будет скучно!

Почему же мои дети решили, что мне скучно? На самом деле, мне совсем не скучно, и я не собираюсь проводить всю свою жизнь, занимаясь исключительно внуками. Я провела свою жизнь, воспитала детей в одиночку, справившись с трудностями, которые предоставила мне судьба после смерти мужа. Теперь я хочу заняться собой, отдохнуть от постоянного ухода за детьми и внуками. У моих детей есть свои обязанности как родителей, и они должны их выполнять.

Как мне объяснить своим детям, что не все бабушки хотят целиком и полностью посвящать своё время внукам? Мы тоже имеем право на личную жизнь и наслаждение ею. Как же трудно донести до них, что моя жизнь — это не только их дети, но и собственные интересы и потребности. Мои дорогие и любимые дети, поймите уже, что бабушки тоже хотят жить для себя.

Каждый день, когда мои дети снова и снова просят меня присмотреть за внуками, я ощущаю, как эта ситуация все больше начинает подавлять меня. Их уверенность в том, что я должна посвящать своё время исключительно их детям, становится для меня почти невыносимой. Я всё больше чувствую, как мои личные желания и потребности постепенно стираются под грузом их ожиданий. Они воспринимают меня не как взрослую женщину, имеющую право на личное пространство, а как неизменного помощника, чья жизнь и интересы полностью подчинены их нуждам.

Моя дочь, собирающаяся стать матерью во второй раз, даже не попыталась понять, как это повлияет на меня. В её представлении, я просто должна быть радостной от мысли о будущем внуке и бесконечно гордиться тем, что вновь могу взять на себя обязанности по уходу за ним. Вместо того чтобы подумать о том, как это затруднит мою жизнь, она воспринимает это как дополнительный повод для радости и обсуждения.

Мои собственные нужды и желания, такие как возможность встретиться с друзьями, заняться фитнесом или просто отдохнуть, оказываются на последнем плане. Они, видимо, считают, что такие вещи не стоят того, чтобы их учитывать, ведь я должна быть готова жертвовать всем ради их удобства. Все разговоры и попытки объяснить свои чувства кажутся им неуместными или даже эгоистичными. Мои слова не находят понимания, а их упорство лишь усугубляет моё отчуждение.

Каждый отказ, каждый раз, когда я пытаюсь поставить свои интересы выше их ожиданий, вызывает бурю негодования. Они настаивают на том, что это моя обязанность — быть доступной и готовой к любой просьбе, и в то же время не осознают, что моя жизнь не может быть только вращением вокруг их потребностей и желаний. Я должна чувствовать, что у меня есть право на собственный выбор и на заботу о себе, но реальность такова, что мои собственные нужды становятся все менее важными в глазах моих детей.

Это ощущение беспомощности и подавленности накапливается. Я устала от постоянного давления и непрекращающихся требований, и кажется, что никакие попытки объяснить моё положение не приносят изменений. Я чувствую, что в этом замкнутом круге я теряю свою идентичность и возможность полноценно жить. Я борюсь с ощущением, что мои желания и потребности воспринимаются как второстепенные по сравнению с их комфортом и требованиями.

Мне не остаётся ничего другого, как смириться с тем, что моя роль теперь заключается в удовлетворении их нужд и ожиданий. И, возможно, именно в этом заключается горькая и неотвратимая реальность — в том, что я остаюсь лишь инструментом в их жизни, а не полноценным человеком со своими правами и желаниями. Моё стремление к независимости и личной жизни сталкивается с непреодолимым препятствием их требований и непонимания, и я вынуждена мириться с этим, несмотря на всю боль и огорчение, которое это приносит.